Llevo, meses sin escribir, sin escribir nada de nada, porque realmente, no se que decir...Os juro que era de esas chicas, que escribía, cada día, a cada hora... Me encanta escribir, pero mi vida... Pf, que deciros de este desastre que tengo por vida...
Si habéis leído mi anterior entrada, estaba hasta las patas por un tío 11 años mayor que yo... y bueno, como se veía venir, nada a acabado bien... de echo a acabado como peor podía acabar... Sí señores, me engañó, me mintió y me rompió en mil pedazos hace unos meses... Bueno, creo que es lo mejor que me ha podido pasar... realmente me estaba consumiendo esa relación... Y ahora mi vida esta mejorando... Estoy, empezando una relación con un chico de 21 años que realmente es maravilloso, que con él se me olvida la vida de mierda que tengo y con el que me río constantemente... Pero señores, estoy realmente, acojonada... Porque soy consciente de que todo empieza precioso, y maravilloso y todo es genial... pero luego todo cambia... siempre cambia...
Y me acojona, volver a volcarme 100% en esto, y que luego todo se joda... Se que no puedo meter en el mismo saco a todos, pero....Tengo miedo.

No se que esta pasando en mi...Diría que no se que esta pasando en mi vida, pero la verdad, creo que en mi vida sigue todo igual... Asi que, no se lo que esta pasando dentro de mi....
En los últimos meses, pensaba que mi vida no podría estar mejor...Pero en junio, conocí a alguien que me cambió...Me hizo ver que me merecía a alguien mejor que con quien estaba, y bueno, nos empezamos a ver...Mucho...Mas bien diría que muchísimo... Empezamos a pasar una barbaridad de tiempo juntos, comenzaron las risas, y yo me sentía totalmente feliz con él...Fue cuestión de tiempo que acabáramos locos el uno por el otro... Y es que en los últimos meses, me he enamorado de un tío 11 años mayor que yo, que llevaba con su pareja seis años, y era la madre de uno de sus dos hijos... Lo dejamos todo el uno por el otro y creo que gracias a él he tenido el mejor verano de mi vida... Casi no discutimos y realmente...hasta hace poco...siempre me sentía bien con él... Y aqui es cuando digo que estoy cambiando...Yo se que él no ha cambiado para nada conmigo...De echo siempre intenta que yo este bien y que este con una sonrisa en la cara...Pero no estamos juntos, por lo menos a los ojos de la gente... Y ya no se si es el echo de tener que escondernos como si fueramos fugitivos, o este remordimiento que tengo dentro el que me esta consumiendo...
Tengo constantemente sueños en los que primero estoy con él genial en casa, entonces aparece mi padre, y mi padre al ver claramente la diferencia de edad, se enfada mogollón y le manda irse de su casa...Entonces yo salto y le digo que ni se le ocurra marcharse, empiezo a discutir con mi padre y entro en un espiral de ataques continuos ante mi padre, reprochandole que nunca esta en casa, que nunca me hace caso y que parece que no le importo, y que le guste o no, yo estoy enamorada de esa persona a la que esta echando de tan malas maneras...Y cuando por fin consigo que la furia de mi padre mengüe y entre en razón y quiera conocerle...Cuando me giro el ya no esta... Pasan unos días y de repente me llaman al móvil....¡¡Mi padre se estaba muriendo!!...Después, pasa como en las películas (y no, no me refiero a que ÉL aparezca de la nada) es como si pasaran un montón de semanas muy rápido parando solo en cosas puntuales, como estar casi todos los días en el hospital con mi padre... Y de repente, un día, la maquina que monitoriza las pulsaciones de mi padre, entra en un constante pitido... Sí, mi padre se había muerto...Y ¿adivinar qué?... No, él no aparece por ningún lado, me quedo sola, llorando encima de mi padre, pensando lo sola que estoy, y en lo sola que me he quedado... Días después, estando en una de las depresiones mas profundas que haya visto jamás, suena el timbre de la puerta de mi casa... Abro, y ahí estaba él, con una sonrisa de oreja a oreja como si nada hubiera pasado... Le dejo pasar y cuando se sienta en el sofá actúa como siempre, como si nada... Y me da un beso, y me dice que no ha podido pasar a verme antes porque había estado ocupado... Después de haberme explicado estúpidos motivos por los que no ha aparecido... y crear un silencio lo suficientemente incomodo, me pregunta como de costumbre: ¿No aparecerá tú padre verdad?...En ese momento siento un vacío tan profundo en mi pecho que solo soy capaz de soltar un unisono: NO... Y entonces él me dice: ¿Seguro? Como aparezca te mato... Y ante eso solo supe contestar: Mi padre se ha muerto...
Y entonces como no empiezan las típicas preguntas de '¿Qué?¿Cómo?¿Que dices?¿Cuando?' y yo simplemente le digo que había muerto hacía unos días... Y entonces, le suelto: Mientras tú has estado tan ocupado, yo he estado sola, yendo al hospital, viniendo a dormir sola a casa y llorando a todas horas, pero claro, tú no te has enterado porque en estas semanas has tenido el móvil apagado... Y cuando él se queda sin saber que decir mirándome con cara de: Pobre niña que sola esta... Me despierto... ¿Y queréis que os diga que es lo primero que se me pasa por la cabeza al despertarme? Levantarme corriendo e ir a abrazar a mi padre...¿Y sabéis lo más triste de todo? Que no esta...Como cada mañana al levantarme y cada noche al acostarme...Mi padre no esta, y desayuno sola, y como sola, y ceno sola, y me paso el día metida en mi habitación SOLA, viendo series de amores estúpidos para no acordarme de que la persona de la que estoy enamorada...Tiene otra vida... Otra vida en la que yo no estoy incluida...
Y todavía volviendo a la realidad, cuando le veo, me exige que este bien, me exige que sonría, y que me levante cada mañana para ir a clase... Cuando no sabe, que llevo semanas sin dormir, porque no quiero volver a soñar eso, porque no quiero sentir ese vacío en el pecho de estar sola, porque no quiero revivir cada noche que mi padre muere y yo no tengo a nadie... Y cuando le digo que de lo único que tengo ganas es de que lancen una bomba y reviente el puto mundo... Me dice que tengo que espabilar, que tengo que estar bien, que no puedo pensar así....Que él ya me dijo que esto sería difícil y fui yo la que como romantica empedernida que soy le dije que aguantaría cualquier cosa por él...
Y es verdad, lo estoy aguantando, estoy aguantando cada noche sin dormir, estoy aguantando las tremendas ganas que tengo de estar con él constantemente, esperando una llamada de teléfono que no se cuando ni si va a llegar cada día...
Creo, que sin darme cuenta, estoy entrando en el pozo mas oscuro que existe...Creo que estoy entrando en una depresión...Solo oigo silencio a mi alrededor ahora mismo, es más, estoy tan sumamente abstraída del mundo real, que no se ni lo que os acabo de escribir...Solo sé que alguien me dijo una vez que me desahogara aquí, que escribiera esto en algún lado, que me iba a sentir mejor... Pero es que, tengo un vacío demasiado grande en mi vida... Y no se, si es por la cantidad de tiempo que me paso sola, no se si es por él, por mi padre o por qué... Solo espero que llegue el día que todo esto se arregle, y que puedan a decir de mi, que soy una chica fuerte, y que pase lo que pase, sonríe.

Mi primero, mi único.

Soy de esas personas, que por fuera parece que no la importa nada, que para ella es fácil dejar ir, o irse... Que sí, pero no...
Realmente, ahora me doy mucha cuenta que no me cuesta entrar en la vida de alguien y si me echa, irme... Pero no me cuesta, porque en su día ya me costó, y me costó tanto tanto tanto, que aún no me he ido de la vida de esa persona... Y bueno, gracias al no irme, al quedarme esperandole hasta cuando realmente hasta yo pensaba que me había ido... Volvió...Y se dio cuenta que no quería que me fuera de su lado, y se arrepiente de todas y cada una de las cosas que han pasado, se siente culpable.... hasta se piensa que fue él el que me echó en brazos de otros... Otros a los que, yo he echado de mi vida, porque no les quería a ellos ahi, le quería a él, y sólo a él... Pero al fin y al cabo de esos chavales tengo la culpa yo...Yo, pensé que no volvería más, pensé que se iba realmente para no volver... Y el echo de tener que afrontar mi vida, mis problemas, mi día a día... sin él,  estaba podiendo con mis fuerzas, veía que me estaba aplastando y la sensación de agobio aumentaba cuando me daba cuenta de que él también se había ido... Pensé, "joder, que es lo que hago tan mal para que todo esto me pase a mi"...  E iban pasando los días, las noches, iban pasando lunas y puestas de sol... Amaneceres... Y vi que o buscaba a alguien que me ayudara a respirar o me iba a terminar ahogando yo... Y bueno, lo hice, intente olvidarle, lo reconozco... Me engañe a mi misma con el hecho de no quererle, y me lo creí ... Pero no, volvió... Y todos mis esquemas empezaron a resquebrajarse, y noté otra vez que le quería... Me pegué de cabezazos contra mi misma para no creérmelo... Pero cayó por su propio peso, le necesitaba y en el fondo, yo lo sabía... Le quería a él en vida, y así sigue siendo,  LE QUIERO EN MI VIDA.... Y oye, que no me vuelva a faltar... Porque de esa si que no creo que haya salida.

Mi número 1.

Y volvió, apareció en mi vida de nuevo la persona que me hacía jodida y completamente feliz... Ese que hace de mi mundo el país de las maravillas y consigue que mi vida sea un poquito mejor... Vuelve a mi vida como un ola, viene y arrasa, y hace que vuelva a ser yo, consigue que sonría cada momento del día...Cada sonrisa, cada beso y cada risa hace que vea mi vida MUCHO mejor... ¿Sabéis que es lo que más me gusta? Dormirme abrazada a él, y que por la mañana me despierte me giré y esté él ahí, dándome los buenos días con una sonrisa de oreja a oreja, aunque yo por la mañana sea la persona más amarga del mundo...Pero aunque no se lo diga, eso es lo que a mi me hace empezar el día con energía... ¡Joder! Si es que yo me dormiría cada noche entre sus brazos , apoyada en su pecho pensando la suerte que tengo por tenerle... Y que no le cambio, joder, que pase el tiempo que pase, no le olvido ni le quiero menos, y eso tiene que ser por algo...Coño... Y que me iría con él todos los días para hacer la compra y recordarle que tiene que comprar o donde a aparcado el coche..Porque la verdad, con él es con la única persona, que la palabra SIEMPRE se me queda pequeña... Y se que en los tiempos que corren suena casi a utopía, pero jamás de los jamases he tenido tan claro, que QUIERO, DESEO Y NECESITO... que él sea el que se levante conmigo cada mañana...Es lo mas grande y lo más bonito que ha pasado por mi vida...Y espero que no se vaya de ella nunca...

Estoy buscando a esa persona que quiera hacer de mi vida un mundo mejor y me deje hacer de la suya mi mundo. Esa persona que me despierte a besos entre sábanas con un bonito 'Buenos días dormilona'. El que me haga reir llorando, y llorar riendo. Ese al que cuando mire sienta que ese loco es el que llena de locura mi vida y quiera compartir su locura con la mia, y volverme loca de tanto quererle. El que se haga millones de fotos conmigo poniendo caras y nos riamos de ello. Ese que salga conmigo a bailar y no parar hasta que me tiemblen las piernas. El que me haga pequeña entre sus brazos y juegue mil batallas de cosquillas. El que sea capaz de alterarme y tranquilizarme en cuestion de segundos. Al que dar mil besos en la frente y el me los de en la nariz. Esa persona que venga a poner mi vida un poquito mas patas arriba pero me ayude a colocarlo todo. Alguien a quien querer, y que me quiera. Pero sobre todo, alguien que venga para quedarse aunque pasen mil tormentas.

Me tocaba con la misma delicadeza con la que cae una hoja de un árbol en primavera, como una leona recoge a sus crías para moverlas...¿Sabéis lo que mas me gusta de él? Que un día a las 5.30 de la mañana cuando nos asomamos a la ventana a fumar un cigarro, después de darme un beso en el hombro por la espalda, me pregunte si le quiero mientras me abraza...¿Pero como no voy a quererle? Si cada vez que sonríe mi vida parece que se ilumina, si cada vez que me besa siento un cosquilleo de pies a cabeza que crea en mi un escalofrío que me estremece y me hace sentir débil, pero bueno, estoy tranquila, porque sé que él está ahí para protegerme...¿Cómo no voy a quererle si cuando me dice que le encanto siento que mi corazón se va a salir del pecho y sonrío como una tonta?

Lo que más me vuelve loca es que siempre está aquí, siempre esta abrazándome, demostrándome que realmente le importo, y que me quiere...Cuando estoy con él siento que estoy a tres palmos del suelo, y que hacía demasiado tiempo que no me sentía así con nadie... Puede, que esto que me hace sentir, aveces me haga asustarme, porque cuando creo que puedo perderle de un día para otro, noto, como, un vacío existencial en el pecho... Puede que todo esto sea una locura, pero bueno, lo que tenemos las locas es que amamos con locura... Y yo, joder, intento hacerle reír para que se enamore de mi, pero, cuando él sonríe soy yo la que se enamora... Y no se, joder, que me encanta eso de estar acurrucada entre sus brazos, o ponerle caras raras para que me de un beso o para que se ría... Compartir mis mas sinceros sentimientos con él aunque algunos le causen la mayor carcajada del mundo... Y puede que aveces, no estaremos de acuerdo en muchas cosas, y seguramente nos enfademos, pero, creo que podremos con todo, pase lo que pase, cueste lo que cueste, porque mataría por ver esa sonrisa todos las mañanas, todos los días, del resto de mis días.

La putada es que aprendimos a ser fuertes antes de hora, cuando no sabíamos el poder que tiene el tiempo, así que para, que las venas me piden mas vida y la vida me pide mas ganas para echar en todo.... Que tengo que encontrar el modo para aprender a querer... Que difícil esto de las letras, en donde el artista necesita, y mientras, el listo vende... Vente que te tengo preparado una de besos y tengo los dedos tensos por no poder acariciarte y tengo la comisura de tus labios... Estoy harta de tantos resabios... Necesito vivir, sentir, morir, por ti que un día cuando menos te los esperes coja todos mis enseres y me tire de un décimo piso por ti... Porque el amor es eso, saltar a un vacío sin sentirse preso porque crees que puedes volar, yo, de momento, solo quiero soñar, porque en este mundo, créeme que en este puto mundo, se necesitan más ilusiones... Que tíos con corbata ya tenemos muchos, su corazón bien anudadito a ese fajo de billetes que son los jodidos grilletes de este negocio que aveces parece la vida... Luego vienen los valientes en estampida, pidiendo derechos,sin saber tampoco muy bien que quieren...Están también los cobardes, los que se quedan en casita cada martes 13, y no saben que hay partes que en esta vida es mejor no pararse a entender...Existen también los poetas, que lloran sus corazones rotos y hacen romper lagrimales por amor al arte, aunque de estos también quedan pocos...
Menos mal que aún esta él, arreglando los inviernos...Y luego estoy yo, más perdida que una brújula sin polos, sin saber muy bien si llegará el día que les haga brillar a todos...Andando hacia delante, porque es lo que me enseñaron los que me quieren, los que pasaron por mi vida dejando los mejores momentos, aquellos que estuvieron atentos a que mi sonrisa no bajase la guardia... Y a todos esos tengo que darles las gracias, aunque sé que escribiendo, no puede ser la mejor forma...Joder, que yo para esto soy muy torpe, las letras mas que un salvavidas para mi son un golpe, pero por lo menos lo he intentado, intentar pillar el cielo despejado cuando solo veía nubes y frío, y cierzo porque muchas veces me muero de miedo y tropiezo... Pero te prometo que me voy a partir el pecho por hacerte sonreír siempre que pueda, que sería hormiga aunque este aveces loca perdida y seré madre aunque no te haya dado la vida, seré amante y te robaré besos en las esquinas, seré siempre todo lo que me pidas, porque yo también se que el amor es la ostia, una ostia bien fuerte, por eso coge mi mano, detente, mírame de frente y dime que no te rindes todavía... No sé si llegarás a entender algún día todo lo que hay aquí escrito y te pido y espero en un grito que no sea así...Porque si esto ocurre, es que te has enamorado, si eso ha pasado, pide rescate y llámame cuanto antes, que te estaré esperando en el bar de siempre, con dos copas en la mano, una sonrisa puesta en los labios, un abrazo a tu espalda atado y toda una noche por delante...